JOE's Corner

凌晨才到家，洗完了澡已经是2点多了，我去醉生梦死了，其实准确的说，我是去麻醉自己了，一个人开车的时候很清静，深夜的路上也没什么同行的人，我只是开车，慢慢的开，慢慢的走一条路，熟悉的路，慢慢的想曾经的事情，想曾经的人，曾经的路。

很想范晕，一路上想起了不曾想过的很多事情，这故事不长，但是却让人深思很多。

我俩是四月份认识的，那个时候的我，和现在不同，没有现在放松，也没有现在冷漠，换了工作新鲜感还没有散去，每天都想着征服写什么，收拾些什么……很巧，范晕的朋友是我前同事，这个女孩让我帮范晕修电脑，就让我俩认识了，第一次见面很不好，我在她楼下等了很久，最后上班也迟到了，还拎着一个粉色的笔记本包出现在公司，估计那时候很多同事还以为我有某些不正常的性取向呢。之后的一段日子，范晕请我和那个同事吃过一次饭，餐馆很讲究，但是饭菜我真的觉得一般，结账的时候还因为打折卡交涉了半天，到此为止，我对她其实没啥感受，这其中有两个原因，第一，几乎没什么交流，只是出于礼节上的沟通而已，所以并没有深入的了解。第二，那个时候的我刚刚经历离开一段本不该开始的感情，对于女人简直失望透顶，完全不想再理会任何人的暗示，所以不再恋爱的状态。

可是事情往往是这样的蹊跷，为了修电脑我们加了MSN，而通过MSN，她看了我的BLOG，事后她说：看了你BLOG，会让人爱上你。我说：那你也爱上我了？她没有赞同，而我也仅仅是玩笑而已。我们相约51一起出去玩，就这样，她上了我的车，也上错了一条路。

那一路很险，第一是因为，我很少开山路，而且驾龄不长，第二是因为，一路上这小丫头，一直在我怀里，搞得我分身乏术，而且异常惊险的驾驶！两天时间，我们疯狂了一半，然后更疯狂了另一半。回来的时候都很疲惫，快到她家的时候，她突然哭了，我问怎么了？她说：她不想别人送她回家，因为她怕分开了就再也盼不到相见。那一刻我突然觉得很心疼，心疼这样的一个女孩为什么没人照顾，为什么没人去管她，去关心她。爱情很奇妙，我的荷尔蒙开始工作……

其实我根本就没做好准备，从心里从身体上，从生活上都没有！简单的说，我是在对自己感情彻底失望的时候，开始选择放逐和离开，年初的自己曾经满怀希望的想离开这个该死的城市，但是阴差阳错，还是留下，之后我的决定当一天和尚撞一天钟，走哪算哪，然后是开始工作，整天想着用50%的兵力就是收拾掉这个地方，一路走来，激情四溢，几乎停不下来的自信和速度，但是当遇到范晕，我茫然了，看着她，我突然想到也许这一年，我想完成事情还不止这些，也许我的一切都不知道该从何谈起了。

现在已经要12月份了，半年的砍到来了，从第一次恋爱之后，我的每段感情都不超过半年，有各种各样的事情，有各种各样的情况，但是总之，我没有走过那道坎过，而现在，就在现在，当我意识到，这次我伤害了这个人的时候，我突然觉醒，似乎，我伤害过很多人，很多很多……

我是个自私的人，这毋庸质疑，很多人都说过，很多人也都赞成或者反对过，我是个以保全自己为第一要务的人，可是也许就是这个特性，让我伤害了别人，我清楚的记得和范晕的第一次吵架：是在网上，我开玩笑过头了，然后她对着我砸了吉他，之后她让我赔，那个时候我愣了许久，然后心里突然觉很欠她的。徐子东说：爱一个人的感觉，就是觉得总欠她的，总觉得对她不够好。我想那是我对她的第一次感觉吧。还记得那天是个雨天，她上晚班，那天我破天荒的去接她下班，那天我险些走错了路，那天，我看着她下了车，消失在单元楼门口，我们之间隔着雨打湿的玻璃，她下车之后没有回头，呵呵，她一贯如此，到现在都是这样。

还记得我们一起去买运动装备，她穿了帆布鞋，还记得第一次带她回家，她回家换了衣服，还记得第一次在冰场本口偶遇我父母，我们两个都很紧张，还记得她第一次让我揉揉背，那个时候我都不知道该如何去做，还记得我在ICU抢救，她整整陪了我一夜，还记得她从单位走到我家让我开一下灯就走，那晚我抱着她冻红了的双脚掉了眼泪，还记得她叫我：西西。然后傻呵呵的笑，还记得……

很多很多的事情，让我不得不把车停到路边，然后点上一根烟，突然很想她，想她傻呵呵的笑，想她吃东西的样子，想她睡着了占我地方，想她的大脑袋，想她吃饱了就犯困。

不知道了怎么了？到现在才动情，我始终是个不合格的男朋友，很多年前就这样，到现在还是如此，我始终搞不懂女人想要什么，也做不到女人想要的样子，我是个没有明天的人，更无法告诉别人我自己明天的样子，我信奉：人生的乐趣在于这一分钟不知道下一分钟会发生什么。我享用这个乐趣却让自己身边的人如此的受创，我只是知道某个时刻，我心里只有一个人，这是我无法改变的，无论从前还是现在，那个位置放过不同的人，可是当我认真的时候，那个人确实真的只有她一个人在这个位置上，我用了心，可是没法做到让人满意，也许我真的只是适合一个人生活吧。我不知道怎么告诉女人我爱你，我也不知道怎么给女人安全感，因为我自己都没有安全感。我孤独，是我自己找的，我没有对别人打开心，所以没人能理解我心里在想些什么，我相信最好的自己是无所不能的，所以放弃了让别人也进入我的生活，让别人帮我一起实现梦想。

我小心谨慎，甚至偏执的维护着自己的梦想不让任何人干扰和玷污它，但是却发觉一个人的梦想只是你自己的梦想，我无法在梦想和相爱之间做出选择，这痛苦而挣扎，就像这一年一样。丢失了很多，学到了很多，付出了代价，但是仍旧看不到希望。

我想坚持走下去，但是也许会变成孤家寡人，我知道这错误是自己造成的我也很痛苦，可是我不知道该如何是好。

也许一切的原因都指向了一个，我，是个混蛋，从开始到现在，从头到脚，彻头彻尾的混蛋。这是我能想到的唯一的解释。

我想到 一一，我很想他，想到眼睛模糊，想他离开我的时候。

下午看了个视频，是关于北京队的那些曾经的故事，先农坛，工体……很多很多的故事，很多很多的情景，我是个不喜欢现场看球的小孩，印象最深的是，1996年，宿茂臻在工体打进北京队那个千里走单骑，结束了工体不败，给了我关于足球第一次不好的回忆，还有他那个让北京球迷闭嘴的动作。不过那一年的结尾我很喜欢，还是工体，还是北京和山东，结果是4：1，北京队用进球用实力和比分让宿茂臻和整个山东队闭嘴了。

今年的国安夺冠的那最后几分钟比赛，全场响起《国安永远争第一》那首歌，那一刻，我突然好感动，眼泪几乎夺眶而出，16年前，那些看球的人、踢球的人，现在都已经进入了而立的岁数了，全场唱歌的时候，我想起了自己小时候在少体校的时候，踢球，拿高峰、谢锋、曹限东当偶像的岁数，我记得那个时候全北京的小孩，都穿11号，那是个流行前锋的时代，那是个浪子的时代。

想起很多场国安的比赛，想起阻击辽小虎夺冠的那一年，想起国安所代表的那种北京的气质：爱他妈谁谁的气质，不服再来！

倒不是说北京人老是多牛X，只是很多时候一个年代所代表的东西，所灌输的东西，所经历的共同的东西。我不否认北京人的种种恶习，我也不否认北京人骨子里那种不讨人喜欢的牛X劲头，也许在一个经济全球化的时代里，这种气质并不讨人喜欢，也显得小气，可是无可否认，这就是北京人，这就像北京话一样，区别于普通话，这就像什刹海的冰场，月坛体校的黄土，就像4中的校门，就像北海的白塔，就像协和医院，就像很多很多让北京游子想起来就掉泪的地方和人，也许某天，当我身在异国的时候，再次听到这首《国安永远争第一》的时候，也会哭的像个孩子一样。

北京不是南京，北京也不会发生南京！南京！如果逼不得已，那么这里是斯大林格勒、是伦敦、是莫斯科！

当北京敞开胸怀接受全球化，接受世界是平的的时候，更多的人会来到北京，更多的人也会离开北京，这里不过是一个城市而已，一个国际化的都市，但是这里是北京，这里不是拷贝纽约或者巴黎，这里仅仅是北京，全球化的北京，全球化的平凡一都！

一场艰苦的比赛，而我只恢复到了自己的40%，上场之前我就知道自己不行，好像得病之后就一直没恢复过来，一直这样，无法找到最佳的自己，现在回看测试时候的录像，好像那个时候出色的不像自己。至少现在没人认为那个我是真实的我，还好，我已经不在乎什么数据了。

这一年足够煎熬，我说不清从什么开始的，况且我也不想把自己的不顺利，归结为运气因素，昨天帮朋友搬家，他说本命年不顺，以后就顺了，安慰我吧。我都不想什么但愿了，走哪算哪吧。

我相信100%的自己会回来的，只是需要时间，需要一次彻底的调整，也许需要某个契机，某个事件的发生，恳请周围的人别再折腾我了。我禁不住折腾，现在也没身体去折腾什么了，只是勉强继续活着而已，放我一马吧。

40%发挥的比赛，但并不算一无所获，和进球相比，我在这场比赛中获得更多的可能是经验和意志吧，不一定别人说的都对，也不一定自己就不对。最终我会回到最好我的自己，但是在这之前，我并不会去刻意和催促自己回到从前的状态。

体育比赛有高潮有低潮，我相信人生也是如此，高低都是自己，因为世界本来就这样，也许艰难的一年过去了，还会是更艰难的一年，但是当你经历了一件一件艰难的事情之后，你会发觉，世界对你来说是越来越容易的。

还有一个月2009年就要过去了，我感谢这一年发生的事情，并且向命运抗争，任何人和事情都不会把我打倒，因为你们对付的人叫：张林溪。

抱歉，我用了龙应台的书名，不过我可不是想写他书里的内容，只是偶然的发现，让我觉得似乎1989年，更适合用大江大海这个词。

和龙应台不同，我想说的并非在一个大的历史背景下的微观历史，我想说的，就是历史，大的历史，1989年发生了很多事情，中国有事，国外也有事，中国的事情就不说了，知道的人不知道的人，自己去查一下就明白了，我想说的是关于苏东事件和柏林墙，11月10日是柏林墙倒塌20周年，其实对于柏林墙我个人没什么印象，那个时候我才四岁，而且被父母带着整天奔波于协和医院神经外科，连自己的小命都快不报，哪管得了欧洲的事情，但是对于柏林墙，我最深的印象就是第一块墙倒塌的时候，两边人的欢呼，以及当时人们的表情，回想那1年，柏林墙倒塌，捷克斯洛伐克分裂，印象里好像南斯拉夫也分列出了几个国家，然后第二年的海湾战争，之后就是819事件，叶利钦站在T-72上对着市民讲话，维持了半个世纪的美苏对抗，冷战体系，瞬间土崩瓦解，也就是在这个时候，中国也开始了自己真正意义上的变革。

其实我并不具有评价历史的能力和资本，只是对于在同一时刻发生的事情，有一种天然的敏感，回看历史，很多时候很多事情，就是那样的巧合，整个60年代，美国人都在忙着两件事情，嬉皮和登月，表面上看毫不相干，可我却觉得，这里面有共同的东西，嬉皮是对传统意义教化的一种挑战，一种反叛，对于战后出生的这一代人来说，他们没有经历二战的惨烈，反而赶上了战后的国家崛起，不巧的是，越战的爆发给了这些年轻人一个沉重的精神打击，他们所看到的听到的，包括所支持的信仰在越战中受到了极大的挑战，某种意义上讲，越战对美国年轻人的影响，就像现在的毒品一样，以至于当信仰被打破，人们开始重新认识世界，并且从某种意义上，对原有的信仰进行180度的颠覆，就像刘备的“每与操反”的意思。再回过头看登月，这件事情从一开始就是一场与苏联的太空竞赛，这场竞赛甚至可以用惨烈来形容，就当H-1火箭在拜科努尔爆炸的时候，美国人已经环月飞行了，冷战中的竞争，虽然没有硝烟，但惨烈程度并不亚于热战，但是，当人类真正站在月球上那一刹那的时候阿姆斯特朗本人，却又是对传统教育和体系的一种反叛，“我踏出的每一步，都是美国领土的延伸。”“对于我个人，这是一小步，对于整个人类，这是一大步！”很简单的两句话，但是在那个时间点上，人类的高度还是战胜了政治意识。恰巧，这个年代，中国在“文革”……

这时我不得不去质疑和反思我们所受到的教育，我很怀疑，这种教育，是某个国家，某个整体的意识形态传播，还是一个种群，所该有的本身状态？我们学到的是真正的科学文化知识，还是另外一种无形的军国主义培养？当然了，这话严重了，但是我不得不说，教育这东西，从诞生那天起，就充斥着民族、国家、政体的意识形态，我们不过是被“培养”的生物而已，但是当大的历史事件来临的时候，往往再多的“培养”都失去了意义，人来还是靠本能，靠良知去做那些我们本做不来的事情，比如汶川地震时候很多人的行为，比如阿姆斯特朗的登月豪言，比如“挑战者”爆炸之后里根的讲话。

就让我借用里根的讲话结束这篇BLOG吧：

“我永远无法忘记，今天早上，他们整装待发，努力挣脱大地的束缚，去触摸上帝的脸庞。”

不过还有句话我更欣赏，那就是洛克比空难之后，美国空军空袭利比亚，炸死了卡扎菲的老婆孩子，那个时候里根说：

“我要用卡扎菲听得懂的语言跟他讲话！”

这一年，不容易，用一个很流行的词说：纠结。好像大家都常说这个词，老马说我就是拧巴，我想换到了今年的纠结，其实意思是一样的。说明我不是在赶时髦。

生活就是生活，无论你是巴顿，还是阿Q，都需要面对生活，活生生的生活，倒霉的事情不说了，因为师傅说过：那些都是为你当爹做的精神储备。想想这话说的，还是师傅的风格。

写这篇BLOG的时候，我心里很冷，自己不把任何希望放在别人身上，因为总也是没有好下场，可是到了最后却也发觉，可能这世界上最适合自己的人就是自己而已，还有一个多月09年就要过去了，这一年见识了很多，经历了很多，也认识了很多朋友，我感谢这一年发生的一切，也感谢这一年里所有遇到的人，包括偷我东西的贼，你们让我改变了很多，也学会了很多，我相信，或者一直相信，未来的路会很好，因为我在这条路上。

下周准备继续回到球队，球队现在很困难。上一场输了个3：9，从这个星期踢球的感觉来看，我并没有恢复到最佳的程度，身体还是有虚弱的地方，慢慢恢复吧，身体是本钱，有时候，打到了这个份上，反而发觉心里的压力和包袱都没了，剩下的只是投入比赛，只是做自己能做的事情而已。杂念没了，反而想的少了。

无论是什么，可能都无法改变一个人最根本的东西，我骨子里的东西，我想谁都无法改变，只是日子过下去，我会变得更加的适合某一种生活，适应归适应，自己还是自己，有些东西我会每天都去努力，并且不允许任何事情和人去干扰我的努力，但是，我并不急于得到，有些事情，早得到了，不一定是好事。

我会把这一年当做平常的一年过掉，但是我会总结这一年发生的所有事情，希望明天会更好，我也会为了那个更好去做更多有意义的事情。

第三次抢救，难受得要死，身上贴了十几个传感器，听着自己心跳的声音，吸氧，打生理盐水，一切的一切却只是因为我打球的时候晚饭还没有消化，急性胃炎，居然最后弄到脱水，哎，折腾死我了，这本命年过的，有人说本命年要么特顺，要么特别不顺，我觉得我自己算比较不顺的吧。

其实顺与不顺也就是个好玩的说法而已。从前我总想着丢了机器了，该到头了，其实本来也没什么到头，因为这就不是一件可以用到头来描述的事情。也不一定这些就叫不顺，也不一定过了这一年就顺了，总之别太放在心上，不过是生活的另外一天而已。

下雪了，下得很大，11月1号下雪，这似乎是我印象里最早的一次下雪，今早来上班，我突然觉得，自己要小心一点，要安静一点，在这个寒冷的初冬的早上，我实在不想因为自己的忙碌，而吵醒雪花，让他们多睡一会吧。

不再谈这一年了，因为这仅仅是很多年里的一年而已，不再想去谈未来的某一个里程碑，因为如果是里程碑，那么早晚会到来，从一点扩展到一个面，从一个面拓展到所有的面，我们都是一座座的玻璃奖杯，有很多很多的面，有的面光鲜，有的面有划痕，有的面污浊，但是无论有多少个面，无论有多少个面，你都要面对这是一个整体，而不是很多很多相连的个体，好好面对吧，一切都是自己。

昨晚做了个梦，梦到一些以后的事情，见了一些人，一些很熟的人，说了些很陌生的话，一个一个，一件一件，那不过是个梦，梦不是梦想，梦也成不了梦想。

就如同一块钢板在眼前折断一样，我们输了第二场比赛，输的那样干脆，没有悬念，12-5，不是我输过的最大比分，可是我并没觉得特别的不开心，门将发挥失常，我们没有更好的办法。开场就是5：0，这场比赛就已经定了。

第二节我们开始反击，但是守门员的糟糕发挥在继续，最后的比分就是这样，我们都尽力了，虽然队员整体上来说还是有问题，但是我觉得我们的球队在如此困难的时候想了办法，尽了力。我应该满意，只是个一年级新生，两场比赛都有得分，我只是希望适应这里的环境，并且尽力不去犯错误。我做到了第一个目标，并且期望做得更好，人总是这样不知足，但是如果能做到更好为什么不呢？

人，总是只能靠自己，有时候的确没有理想没有希望，甚至在完全看不到希望的时候仍然靠着信念让自己活下来，这是最好的，这样的行为让我想起了两个国家的两段故事，第一是以色列，建国第二天就被6个阿拉伯国家打上门了，第二个就是中国，49年10月建国，50年朝鲜战争就爆发了。内忧外患，从无到有，今年的国庆晚会，开篇就是嘹亮的《我的祖国》，我并不知道是不是真的有什么用意，这里有个个人的猜测，美国正金融危机呢，中国却在60年大庆，苏联上世纪末就躺下了，现在就看中国的了，唱我的祖国没别的意思，美国鬼子你给我听好了，老子建国的时候你就没把我怎么地，现在就更别玩了，而且我告诉你，朝鲜战争那事我还没忘呢！一个民族，一个国家，一个人都需要有自己铭记的东西，胜利的记忆，失败的记忆，混合在一起，形成了每个人甚至民族所共有的共同的记忆，所以形成了一个一个的性格。

从心里，我不喜欢看着别人在我面前得意，我见过很多人从我面前带着炫耀的得意而过，但是这些炫耀的人最后都付出了代价，就像一个黑名单一样，越来越多的人出现在了这个黑名单上，在这个名单上，有一条线，线下面的是收拾掉的人，是已经不需要考虑的人，线上面的人，寥寥无几，但是却是下一个目标。我可以保证这条线上面的人不会太多，而他们在线上面的时间，也不会太久了。

PS：就在周日的比赛，冰刀折断，一块完整的钢板应声而断，让我想到也许这就是我的归宿。